arkadype: (plasmastik)
Originally posted by plasmastik. Reposted by bigcash at 2012-11-16 11:49:00.



Облачный столп

Армия обороны Израиля продолжает антитеррористическую операцию "Облачный столп" в секторе Газы. Операция началась вечером 14 ноября с ликвидации главаря "Бригад Изаддина аль-Касама" Ахмада Джабари. ВВС нанесли удары по 320 целям в секторе, около сотни иранских ракет "Фаджар", множество подземных пусковых установок ракет и другие объекты террористической инфраструктуры.

В ответ 242 ракеты были выпущены террористами по населенным пунктам Юга Израиля. Три человека погибли в результате взрыва ракеты в городе Кирьят-Малахи. Впервые ракетный запуск осуществлен по Тель-Авиву, ракета была сбита в воздухе.

+ + + + + )
arkadype: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] janataha at Дорога на Иерусалим
Что значит сегодня дорога из Тель-Авива в Иерусалим?
45 минут в комфортабельном автобусе по современной автостраде №1. За окном мелькают красные черепичные крыши поселков, потом мы пересекаем широкую аялонскую долину, поднимаемся в иудейские горы, и вот уже выход на центральной автостанции. Даже не успели вздремнуть.
А что значила дорога на Иерусалим в 1948 году?
Утром 30 ноября 1947 года, на следующий день после решения ООН за номером 181, обычный рейсовый автобус выехал в Иерусалим. Через 40 минут, 6 его пассажиров стали первыми жертвами войны за независимость.

Read more... )

arkadype: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] zyalt at Дотянуться до звезды


Парень без страховки забрался на звезду высотки на Котельнической набережной. Это самое страшное видео, которое я видел. В свое время я забирался на шпиль высотки на Кудринской площади. Это очень страшно. А тут звезда...


arkadype: (Default)
Зима... :)
arkadype: (Default)
Итак, Вы... Скорпион
Скорпион. Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Пройти тест

Газа

Jan. 3rd, 2009 10:40 pm
arkadype: (Default)
Сухопутная операция в Газе началась!

Удачи всем нашим солдатам!


arkadype: (Default)
Надо, пожалуй, объяснить, почему что угодно – включая уикенд в приюте для престарелых марсианских амфибий – кажется мне лучшим времяпрепровождением, чем традиционное еврейско-израильское бракосочетание.

Если кто не знает, в Израиле по традиции полагается звать на свадьбу всех, с кем ты знаком, но не меньше трехсот человек, поэтому приглашения практически раздают на улице, как рекламки химчисток и проституток. Триста человек нужно, чтобы их подарки, в смысле шекели в конвертиках, окупили аренду зала и прочие расходы. Но это почти никогда не получается: двести из трехсот не очень понимают, зачем они тратят свой свободный вечер на людей, которых они не знают, и еду, которой можно шпаклевать стены, поэтому они дают мало денег, что естественно. И спасибо им, если они положат деньги, а не фото собственной морщинистой жопы с подписью "запомните меня таким". Остальные сто – это родственники и друзья, то есть близкие люди. Ну, относительно близкие, если считать двоюродного дедушку бывшего любовника сводной сестры жениха, но хоть денег дают – тщательно подписывая конверт и каждую купюру, чтобы молодые узнали, кто их облагодетельствовал.

В процессе подготовки к свадьбе в Израиле жених и невеста седеют от нервов, стирают ноги до жопы в поисках зала, фотографов и прочей байды, и тратят все наличные деньги на одноразовую одежду по цене многоразового самолета, пока их родители продают квартиру, чтобы оплатить зал и музыку. По ходу дела они столько раз ругаются, что уже никто не хочет жениться, но гости приглашены и за отмену аренды зала придется платить неустойку. Поэтому все удовлетворяются тем, что невеста проедает жениху плешь, а он в отместку проводит вполне отвратительную ночь с кривозубой стриптизершей с мальчишника. Родители брачующихся потом не разговаривают друг с другом на протяжении всего медового месяца, и восстанавливают общение только чтобы сочно поругаться на тему "с вашей стороны были одни скупердяи". Без этого финального аккорда ни одна свадьба не может считаться завершенной.

Теперь платье. Платье невесты можно купить или взять напрокат, причем в обоих случаях вы заплатите столько, что уже можно было купить на эти деньги небольшую китайскую фабрику по пошиву свадебных платьев. Кроме этого, Платье (за эти деньги – с большой буквы) почему-то обязательно должно быть белое или какого-нибудь невнятно-светлого цвета. Потому что белый – цвет невинности, и совершенно неважно, что свою невинность невеста в первый и последний раз почувствовала пятнадцать лет назад, и с тех пор немало пользовалась тем местом, где она, невинность, когда-то была. Еще невинность бывает светло-желтая, небесно-голубая и нежно-розовая, если кто болел. На этом фоне совершенно непонятно, почему моя невинность не могла бы быть оранжевой или оливково-зеленой – в конце концов, если бы она продолжала быть там, где ее больше нет, то она непременно уже позеленела бы от плесени.

Но платье – это еще не все. Вы не можете позволить себе выйти замуж в том виде, в каком вас знают и любят уже много лет – нет, надо обязательно изменить внешность с помощью макияжа и парикмахера: мало ли, вдруг придется скрываться от правосудия. Поэтому вам непременно накрасят лицо таким количеством разных красок, что под их тяжестью ваша физия будет падать на грудь, если у вас есть грудь. Если с грудью не сложилось, то лучше привяжите голову к спине, а то шея растянется. Но главное – это не смотреть на себя в зеркало после всего, потому что по мнению свадебных стилистов красиво накрашенная женщина – это нечто среднее между японской гейшей и русской блядью. Добавим к этому прическу с залитыми супер-клеем колечками и вклеенными в них цветами, бусинами и иногда фруктами, и хорошо если без трупиков насекомых и мелких грызунов – и получим первое место на конкурсе красоты племени мумба-тумба, с призом в виде съедения печени врага.

Итак, вы встали рано утром и поехали в свадебный салон, где команда специально обученных садисток, простите, стилисток, заковала вас в восемнадцать несгибаемых юбок весом в Титаник, в которых пописать можно только с помощью шланга и перископа (просьба не задавать вопросов по технике исполнения). Вам накрасили лицо до неузнаваемости и налепили кудрявых локонов на вашу стрижку ежиком. Вы взгромоздились на туфли с кандалами, простите, с каблуками. Вы уже даже сфотографировались на фоне заката над морем, как все остальные брачующиеся народа Израиля за последние 60 лет. Вы думали, теперь вас отпустят домой? авотхуй. После всего этого кошмар только начинается. Вы запомните этот день на всю оставшуюся жизнь, как вам и обещали. Поздней ночью – после того, как вы весь вечер развлекали гостей резвыми прыжками и веселыми ужимками, стерев ноги в кровь и с онемевшими от натужных улыбок щеками – вы будете пересчитывать принесенные гостями деньги, и, естественно, обнаружите, что их не хватает. Поэтому в ваш романтический медовый месяц в Париже (три ночи в пансионе ВВ) обедать вы будете в МакДональдсе при свете принесенных с собой свечек, оставшихся с Хануки. Вот тогда, жуя вонючую котлету, вы поймете, что вместо всего этого надо было ехать с подругой в Турцию, но уже будет поздно.

(с) хрен знает откуда.
arkadype: (Default)
Пол: M Возраст:291-10

A: 6
B: 8
C: 7
E: 8
F: 5
G: 4
H: 6
I: 4
L: 6
M: 2
N: 6
Q: 5
Q1:3
Q2:5
Q3:5
Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя
arkadype: (Default)
Сподобился вот написать...
Все размышляю на одну интересную тему. А мысли совсем не прут, наверное так и должно быть. Чувствуешь опустошние какое-то, хотя наверное вряд ли это слово здесь уместно.
А хочется и вовсе ничего не писать, а просто стереть себя к чертям с этой грифельной доски... Да ктоже даст то? Сразу заголосят: "Как же так?", "Куда нам без тебя?"

И нет, я не набиваю себе цену, просто тошно становится иногда.... Тошно от лжи, что окружает, тошно от правды, которая бьет в темячко.
Зачем я это пишу? Наверное так легче, не знаю.
Иногда так хочется сойти с ума, ведь так намного легче, но опять же - что-то останаливает.

Нда, и опять в который раз убеждаюсь что жизнь - все, что происходит с нами, пока мы строим разные планы....

Ну да хер с ним, не впервый и не в последний раз....
arkadype: (Default)
Я мастер! И где моя Маргарита? :)

Я Мастер!!
Вы - талантливый, интересный, легко ранимый человек. Но не нужно ко всему относится так серьёзно. Воспринимайте жизнь проще. =)
Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?
arkadype: (Default)
Хех, ну ну


Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:


Проф.

Лила

Гермес

Бендер

Зойдберг

Фрай

Эми

Киф

Зепп
-4773-373-1-1

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

arkadype: (Default)
Интересная штуковина... Не совсем точно, но сойдет для первого раза.

Гадание для [livejournal.com profile] bigcash (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

72 %28 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вам сейчас не помешал бы отпуск. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вам практически все равно, что пить - чай или кофе. Вы слишком устали - отдохните.
Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
приложите палец

Тест "Гадание v 2.0" © [livejournal.com profile] demidov
arkadype: (Default)
Теряюсь в словах и мыслях...
Тоска?.. Да пожалуй что...
Как водится, на перепутьях,
Мы то ворошим, что прошло.
Давай-ка, дружок, - по сотке, -
За встречи, за три сосны,
За наши лица на фотке,
Что смотрят из той весны...
За окнами – злая вьюга,
Но нам ли бояться зимы..?
Давай по- второй – друг за друга,
Да за цветные сны.
А ты, я смотрю, всё тот же,
И те же морщины у глаз...
Давай по- третьей? Ну что же...
За тех, кто не с нами сейчас.
Пускай им легко идётся
По выбранному пути...
А те, кто уже не проснётся,
Пусть видят цветные сны.
Мы все познали разлуку
И радость коротких встречь,
И нестерпимую муку
Учились молча терпеть.
А значит, - давай по- четвёртой
За схожесть наших путей,
За мой чемодан потёртый,
Да за твоих детей.
И, раз уж такое дело, -
Разлей то, что там.., - на дне;
Чтоб песню метель нам спела...
Чтоб встретились вновь по весне...
И ну их.., - слова и мысли!
Тоска? – Так она всегда...
А прошлого груз – не лишний.
Такие вот, брат, дела...

(c)Ronin
arkadype: (Default)

Погуляли то ничего, я там посередке в кепке

 

arkadype: (Default)
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
arkadype: (Default)
Ты идиот на 68%. Да, ты уже вполне нормальный идиот! =) Но тебе не хватает самой малости для полного совершенства. Попробуй чаще биться головой о твёрдые предметы, и у тебя всё получится!
Проверь, идиот ли ты?

Ндя...

Apr. 3rd, 2005 11:36 pm
arkadype: (Default)
Ндя, вот и погуляли...
40 человек, но пило почему то около 20. То то башка и трещит, как не знамо что...
И черт меня дернул открыть эту бутылку виски, думаю, обошлось бы и без нее не плохо.Да и Марик со своими настойками... Зверскими :)
Как приехал домой - не помню. Как с утра на работу ушел - аналогично. :)
Зато вот теперь, как свежий огурчик. Одно хреново - догоняет меня эта хрень сразу, вернее через 2-3 часа.
А какого хрена пить тогда?
Ну ничего, еще отыграемся :)
У нас пэйнтбол в мае намечается :)
Page generated Jul. 25th, 2017 02:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios